Frau Mohnblume bloggt

Am Donnerstag (12.01.) kam MonAmour ums Eck und meinte, heute solle es noch trocken sein. Ob wir nicht spontan einen Ausflug machen möchten? Spontan, heute, eigentlich hätte ich….

Da hatte ich ja viel Schreibtischarbeit vor mir hergeschoben. Freitag Termin, Vorbereitung Donnerstag… Okay. Während er mit dem Mann am Ziel unseres „spontanen Ausflugs“ telefoniert, bereite ich die Arbeit zum Mitnehmen vor. Office to go oder nennt man das jetzt „running Office“? Ich nehme meine Beratungen normalerweise auf. Zoom macht das ganz super, weil es vom Video auch gleich eine MP4-Aufnahme macht. Also den Audioteil aufs Smartphone übertragen und schon war mein Office to go fertig.

Wer jetzt denkt ich hätte tatsächlich die Fahrt mit Ohrstöpseln im Ohr verbracht, der denkt auch noch, so wie ich, an Wunder. Ich habe das Smartphone maximal zum Navigieren durch München und für die Enzielführung verwendet.

Unser spontaner Ausflug führte uns bis fast an die Alpen. So südlich von Bayern war ich das letzte mal in den irgendwo zwischen 1987 und 1990. Die berühmten Kinderferienfreizeiten in Königsdorf. Mir war gar nicht mehr bewusst, dass man auf dem Weg dorthin die Alpen sieht.

Grund unserer Fahrt war die Auslieferung eines Modellhelikopters, den jemand über das Kleinanzeigenportal von MonAmour kaufte. Es handelte sich dabei um einen größeren Helikopter, den man auch nicht mal einfach so in eine Schachtel packt und hofft das er unversehrt beim Empfänger ankommt. Und da wir ja Verrückt genug sind, machten wir uns eben selbst auf den Weg und hatten einen wunderschönen Tag im Auto. Hin Autobahn, Rück Landstraße.

Die Rückfahrt führte uns am Starnberger See vorbei, den wir aber irgendwann rechts liegen ließen um die weitere Fahrt am Ammersee entlang zu genießen. In Hersching parkten wir das Auto. Ich war ehrlich erstaunt über die günstigen Parkpreise. Die erste halbe Stunde wäre sogar umsonst gewesen, las ich nachdem ich Geld in den Automaten geworfen hatte und auf das Parkticket wartete. 60 Mintuten 50ct. Ich war hin- und weg. Solche Preise bin ich nun nicht gewohnt. Wir fragten uns, während wir zum Seeufer liefen, ob das Winterpreise sind.

Der Wetterbericht hatte zwar trockenes Wetter gemeldet, dafür aber Sturmwarnungen herausgegeben. Ja, es war ordentlich stürmisch am Ufer. Was natürlich die Kitesurfer auf den See trieb sowie die Windsurfer. Erst verdrückten wir unsere Brötchen und unsere Würstel auf einer der vielen Bänke. Dann liefen wir noch ein Stück am Ufer entlang. Immer das Wellenrauschen am Ohr und den Wind im Gesicht. Egal in welche Richtung wir liefen.

Nach 30 Minuten war uns richtig richtig kalt und wir kehrten zum Auto zurück. Wir hatten ja auch noch ordentlich Wegstrecke vor uns. Im Auto dann, meinte MonAmour: Das ist Leben.

Wir fuhren kreuz und quer durch’s Land und bei Monheim dann auf die B2 – es war dunkel und bereits halbsieben -, die uns bis vor die Haustür brachte. Dort stellten wir nur die Sachen ins Haus und liefen noch ein wenig im Ort durch die Straßen, hatten wir doch lange genut gesessen.

Am Abend dann wieder eine Todesnachricht. Jeff Beck starb mit 78 Jahren.

Freitag, der 13.

Nachdem ich also gestern das running Office nicht nutzte, sondern mich auf die Landschaft und das Navigieren durch das Land konzentrierte, morgens gegen 7 Uhr raus und zumindest einen Teil des Videos gucken um wieder ein Gefühl für die Themen zu bekommen.

Die Beratungsstunde verlief dann auch ganz ordentlich. Die Klientin brachte selbst ein Thema ein und diesem werden wir uns in den nächsten Sitzungen widmen.

Später besuchte ich MonAmour an seinem Schreibtisch, und er verkündete, dass Lisa Marie Presley mit 54 Jahren verstorben sei. In den letzten Tagen häufen sich die Todesnachrichten von Menschen die zwischen 54 und 56 Jahren versterben. MonAmour wird im März 54, ich im Juli 53, da macht man sich dann doch langsam Gedanken.

Wir haben nämlich noch ein Ziel. Einmal um den Ammersee. Es gibt tatsächlich einen Rundweg. Knapp 49 Kilometer ist er lang. Wanderzeit 15,5 Stunden. Also mindestens einmal übernachten. Oder mit dem Radfahren. Gestern als wir da so am Ufer standen, uns wie die Kinder freuten, weil der Wind pustete, die Wellen ans Ufer schlugen, die Möwen durch die Luft segelten und die Enten sich vom Wind über den See reiten ließen, da fassten wir den Vorsatz einmal um den Ammersee zu wandern. Und das Leben so gut es geht zu genießen, auch die doofen Tage.

Den Rest des Tages verbrachte ich mit Nach- und Vorbereitung der nächsten Beratungsstunde mit der Klientin, Supervisionsvorbereitung, lesen, bloggen.

Ich lese zurzeit das Buch „Die Kraft der Kriegsenkel“ von Ingrid Meyer-Legrand.* Es erzählt davon, wie eine Generation, die eigentlich nichts mit dem zweiten Weltkrieg zu tun hat, noch immer unter ihm leidet. Sekundär Traumatisierung. Es erzählt, aber auch von den Stärken und Chancen der Kriegsenkel. Doch soweit bin ich noch nicht, also im Buch. Sollte ich soweit sein, werde ich auch davon berichten.

Meine Großeltern haben den Krieg erlebt. Mein einer Großvater flüchtete sich in die Oberpfalz, wo er meine Oma kennenlernte. Mein anderer Großvater war in Norwegen stationiert. Während der eine Opa, oft davon erzählte, wie er auf der Flucht war, wie er so schüchtern war, dass er sich nicht einmal traute um ein Butterbrot zu bitten, als er meine Oma kennenlernte, hat der andere Opa geschwiegen und seine Erinnerungen im Alkohol ertränkt. Ich mochte sie beide sehr gerne, beide auf ihre Weise.

Das Erbe

Interessant für mich ist, dass ich immer wieder das Gefühl habe, nicht angekommen zu sein, mich auf einer Suche befinde, von der ich nicht weiß, was ich eigentlich suche. Getrieben vom Wunsch endlich ankommen zu wollen. Mich immer wieder starke Selbstzweifel plagen, ich angetrieben bin mir durch Fachbücher noch mehr Wissen, noch mehr Kenntnisse einzuverleiben, damit niemand merkt, dass ich eigentlich nichts kann. Nach Außen mag das nicht so scheinen. Frau Meyer-Legrand, sagt in ihrem Buch, dass es vielen Kriegsenkeln** so geht. Viele sind im Job erfolgreich, leben in liebevollen Beziehungen und haben doch das Gefühl nicht angekommen zu sein, sind geplagt durch Selbstzweifel. Es sind die Auswirkungen des Kriegs, Traumatisierungen, die weitergegeben wurden an die Kriegsenkel.

Im Wartesaal

Wenn man sich die Geschichte anschaut, dann sind selbst unsere Großeltern, die ja den Krieg erlebt haben, noch vom ersten Weltkrieg belastet, auch wenn sie erst nach dessen Ende geboren wurden. Ihre Eltern, ihre Familien erlebten den ersten Weltkrieg, anschließend vermutlich sogar den zweiten Weltkrieg. Jeder der Kriege hat Spuren in den Familien hinterlassen. Vertreibung, Verluste, Hunger. Dann kam der zweite Weltkrieg. Wieder wurden Menschen in den Tod geschickt. Wieder Vertreibung, Verwandte, die starben, Menschen auf der Flucht, Männer in Gefangenschaft, die grausiges erlebten und erleiden mussten, Hunger, Frauen und Kinder auf der Flucht, die vielfältiger und grausiger Gewalt ausgesetzt waren. Am Ende versuchten alle nur irgendwie zu überleben, sich etwas aufzubauen, den Krieg und die Erlebnisse zu vergessen. Übrig bleiben Menschen mit nicht bewältigten Traumata, die an die nachfolgenden Generationen weitergegeben wurden***.

* Dieser Link führt Sie zu Thalia. Das Buch habe ich selbst erworben.
** Als Kriegsenkel gilt nach Susanne Bode die Generation, die zwischen1960 und 1975 geboren wurde.
*** Wir erleben gerade wieder einen Krieg mit Menschen auf der Flucht. Wieder Vertreibung, wieder Gewalt, wieder Traumatisierungen. Wieder wird es Generationen geben, die unter dem Erbe des Kriegs leiden wird.

Die Krise lugt ums Eck

Vielleicht ist es die Beschäftigung mit diesem Thema, dass mich seit meines Lebens begleitet. Vielleicht hat sie aber auch nur auf ihre Chance gewartet. Heute Nacht nahm sie Gestalt an. Die Krise.

Mehrere schlaflose Stunden mit fragenden Gedanken verbracht. Mit noch mehr Zweifeln. Mit noch mehr: Will ich wirklich so weiterleben? Schlimmer noch. Das Gedankenkarussell drehte sich in eine Richtung in die ich ganz bestimmt nicht will. Ich stellte 30 Jahre meines Lebens in Frage und nicht nur die.

Immerhin war ich noch so klar im Kopf, dass ich die ersten 20 Jahre als völlig okay und in Ordnung befand.
Gleichzeitig merkte ich beim Wandern durchs Haus, dass ich, wenn ich mich diesen Gedanken hingebe, sofort in etwas gerate, von wo ich mich alleine nicht mehr rauskämpfen mag, nein, nicht rauskämpfen kann.

Ach ja, kämpfen. Ich mag auch nicht mehr kämpfen. Ich würde gerne einfach nur mal sein.

Einladung zu bleiben – vielleicht ist es auch keine richtige Krise, sondern der Beginn einer Metamorphose

Irgendwann wieder ins Bett. Die Hoffnung auf Schlaf erfüllte sich nicht. Die Krise blieb hartnäckig. Ich lud sie ein bei mir zu bleiben. Jedenfalls für eine Weile. Sie darf mich jetzt eine Weile begleiten. Vielleicht ist sie ja auch da, weil ich mich verändere, weil die Welt da draußen sich verändert, weil es darum geht, Altes loszulassen, endgültig loszulassen. Auch nicht vollendetes. Dafür andere Dinge zu Ende zu bringen. Auch so ein Ding von Kriegsenkeln, leben im Provisorium. Dinge nicht bis zur Umsetzung zu bringen, nicht zu Ende bringen.

Wie viele Ideen schlummern und schlummerten hier schon in der imaginären Schublade? Wie viele Ideen wanderten weiter zu Menschen, die sie umsetzten.

Wie lange lebe ich jetzt schon hier in einem Provisorium? Auf einer Baustelle? Viel zu lange. Mein Leben eine einzige Warteschleife. Ich weiß nur nicht auf was ich eigentlich warte. Manchmal fühlt es sich an, als sei ich auf der Flucht und irgendwo gestrandet, wo die falschen Züge fahren. Oder sind es die richtigen und ich kann mich nur nicht entscheiden einzusteigen? Mich auf eine Richtung festlegen? Ich weiß es nicht.

Es wird Zeit, Zeit für etwas Anderes. Ich habe noch keine Ahnung, wo mich das alles noch hinführt. Wie oft ich hier noch meine Gedanken dazu niederschreibe. Ich habe auch keine Ahnung, wie lange die Krise hier bleiben wird. Ich weiß nur, dass sie sich nicht mehr abwimmeln lässt. Sie will, dass ich mich ihr stelle mit all den Fragen, die sie an mich hat, und ich, ich weiß nicht, ob ich die Kraft dafür habe. Denn ich weiß, es wird unangenehm und unbequem werden.

Durchs Tal der Tränen

Ich werde durch das Tal der Tränen gehen müssen. Ich habe sie ja im Nacken gespürt. Wusste, dass sie lauert. Wusste, dass ich mich Unbequemen stellen muss, wenn ich an meinen Selbstzweifeln, an meinen Lebensthemen arbeiten will. Wenn ich mir endlich nicht mehr selbst im Weg stehen will. Es hatte schon seinen Grund, warum ich mich rechtzeitig bei meinem Seelentherapeuten gemeldet habe. Das es mich jetzt so erwischt, konnte ich nicht voraussehen. Nun ist es wie es ist. Ich ahne, dass es schmerzhaft werden wird. Metamorphose.

Bilder: canva.com

Ein neues Jahr und wieder Zeit für #wmdedgt von Frau Brüllen ins Leben gerufen.

7:39 Uhr – Draußen dämmert es. Mich quälen Gedanken, vielleicht hat es etwas mit dem Buch zu tun, das ich gerade lese. Vielleicht lauert aber auch mal wieder die Melancholie in einer Ecke. Bevor ich mich all den Gedanken hingebe und vielleicht in ein Loch falle, stehe ich auf.

Kaffee kochen, gespültes Geschirr verräumen, Waschmaschine befüllen, Haare waschen, Kaffee aufgießen, Herd putzen, an den Schreibtisch setzen.

Mails gucken. Die Gedanken hängen im Kopf, im Raum. Sie müssen wohin. Vielleicht hilft bloggen. Da fällt mir ein es ist der 05.01. Also die Gedanken für den 06.01. aufgeschrieben. Dabei nach dem Buch recherchiert. Festgestellt das bald ein neues erscheint von der Autorin. Das Buch zur Rezension angemeldet.

09:30 Uhr – mit #wmdedgt angefangen. Zweiten Kaffee aufgegossen. Die Waschmaschine fast fertig.

10:30 Uhr – Frühstück

11:15 Uhr Schreibtischarbeit – Lesen eines Rezensionsexemplars und erste Zusammenfassungen des gelesenen Texts.

13:15 Uhr – Im Buch stolpere ich mal wieder über farblich hinterlegte Kästen, die im gleichen Farbton nur dunkler und fetter Schrift Text enthalten. Wieder einmal frage ich mich, ob Menschen mit Farbblindheit diesen Text wahrnehmen können und warum man gelben dicken Text auf hellgelben Hintergrund drucken muss. Man könnte dies doch auch anders lösen. Kontrastreicher und trotzdem farbig.

Ich demonstriere das mal, sofern das mal so geht. Nur mit einer anderen Farbe. Ungefähr so.

Beziehungsweise so.

13:20 Uhr – Mittagsimbiss mit der dritten Tasse Kaffee. Danach Wäsche aufhängen.

14:00 Uhr – Mixed doing – Auf meiner To-Do-Liste stehen drei Dinge für heute: Rezensionsexemplar zu lesen anfangen, Vorbereitung Beratungsgespräch 1, Website Überarbeitung. Für die Website schreibe ich einen Hinweis zu einer Online-Petition. Es geht um die Forderung besserer Rahmenbedingungen, Wirksame Beschwerdemöglichkeiten von Eltern und Kindern in Kitas und die Professionalisierung von pädagogischen Fachkräften. Das Bild, welches ich für den kurzen Blogbeitrag wählte, gefällt mir nicht also gehe rüber zu Canva. Dort finde ich allerlei Bilder, die mich gleich weiterspringen lassen zum Workshop im Februar in dem es um die Etablierung von Beschwerdeverfahren für Kinder und Eltern geht, also um Beteiligungsrechte. Mein Hirn verknüpft Ideen mit Bildern, Canva liefert mir die Fotos dazu. Mir fallen zur Vorbereitung für das Team erste Aufgaben ein, die ich auch gleich notiere. Die VB stand eigentlich erst für nächste Woche auf der To-Do-Liste, also im Arbeitskalender.

16:15 Uhr – Spaziergang durch den Ort unterm Teilorts-Bahnhof durch in den Nachbarort. Dort die Straße entlang zum Ortsbahnhof entlang des Sportvereinsgeländes und der Schule zum Discounter vor der Tür ein paar Kleinigkeiten einkaufen und wieder nach Hause.

18:00 Uhr – Pünktlich zum ersten Abendglockenläuten sind wir vor der Haustür angekommen.

18:30 Uhr – Letzte Vorbereitungen für’s Abendmahl. Suppe mit Knoblauchecken. Nachtisch: Schokotörtchen.